Мамамафия

Mamamafia.info
Текущее время: 21 сен 2018, 06:21

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 62 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Post:#1  СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 19:17 
Не в сети
Рыжая бесстыжая
Аватара пользователя

Сообщения: 3024
Откуда: Полісся))
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 307
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 7
Золото (3) Серебро (1) Бронза (2) Участница конкурса Звёзд (1)
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
*****
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
*****
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин,х... у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Добавлено: 14 ноя 2009, 19:18

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Добавлено: 14 ноя 2009, 19:21

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

_________________
Изображение
Душа в душу могут жить только матрёшки. ©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#2  СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 19:22 
Не в сети
Забанена
Аватара пользователя

Сообщения: 2260
Возраст: 32
Откуда: Киев
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Дети: Сын Сергей 21.05.2008
Баллы репутации: 138
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Золото (1) Бронза (1)
ринна
;;-))) ;;-))) ;;-)))

Встречаются на ипподроме две подруги и думают, на какую же лошадь им поставить. Одна другую спрашивает: "У тебя какой размер груди?" - "Второй". - "А у меня третий. 2+3=5. Давай поставим на лошадь под номером 5". В итоге лошадь под номером 5 пришла первой, подруги получили выигрыш и вечером рассказали об этом своим мужьям.
На следующий день их мужья тоже пришли на ипподром. Один другого спрашивает: "Ты с женой сколько раз за ночь можешь?" - "Три!" - "А я четыре. 3+4=7. Давай поставим на лошадь под номером 7". В итоге лошадь под номером 7 пришла последней. А первой пришла лошадь под номером 2. Мужики посмотрели друг на друга, и один из них сказал: "Вот не надо было выделываться!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#3  СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 19:47 
Не в сети
Случайная прохожая
Аватара пользователя

Сообщения: 425
Возраст: 33
Откуда: Россия, Пенза
Дневник: Посмотреть дневник
Дети: Тимофей 09.06.09
Ульяна 19.09.13
Баллы репутации: 30
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Бронза (1) За рассказ о родах (1)
Blondie86 писал(а):
"Вот не надо было выделываться!"

:-) :-) :-)

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг. :-)
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме. :a_g_a:
13. Открыть глаза подруге.

_________________
Изображение
Тиму 5 лет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#4  СообщениеДобавлено: 14 ноя 2009, 22:23 
Не в сети
Заглянула на огонёк
Аватара пользователя

Сообщения: 56
Возраст: 30
Откуда: Украина, Каменец
Дневник: Посмотреть дневник
Баллы репутации: 2
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Серебро (1) Бронза (1)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".....
И молвил Бог: "Мозги, Ева.... Мозги..... !!!!!!!! " ))))))
_________________________________________________________
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:

Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
__________________________________________________________
Справочник студента
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#5  СообщениеДобавлено: 19 ноя 2009, 00:38 
Не в сети
Заглянула на огонёк
Аватара пользователя

Сообщения: 56
Возраст: 30
Откуда: Украина, Каменец
Дневник: Посмотреть дневник
Баллы репутации: 2
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Серебро (1) Бронза (1)
жизнь женщины...

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#6  СообщениеДобавлено: 25 ноя 2009, 12:23 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1210
Возраст: 40
Откуда: Астана
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Дети: сын Тимур 26.12.99
дочь Анель 26.01.07
сын Батырхан 23.10.10.
Баллы репутации: 270
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 8
Золото (3) Забеременела на мамамафии (1) Родила на мамамафии мальчика (1) За рассказ о родах (2)
Многодетная мама (1)
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

_________________
Я люблю. Любима.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#7  СообщениеДобавлено: 25 ноя 2009, 17:23 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1995
Возраст: 35
Откуда: Москва
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 128
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 3
Золото (1) Серебро (2)
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
:za_da_va_la:

_________________
Изображение
Конец должен быть счастливым! Если нет - это ещё не конец…
Возможно все! На невозможное требуется больше времени..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#8  СообщениеДобавлено: 27 ноя 2009, 11:56 
Не в сети
Забанена
Аватара пользователя

Сообщения: 2260
Возраст: 32
Откуда: Киев
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Дети: Сын Сергей 21.05.2008
Баллы репутации: 138
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Золото (1) Бронза (1)
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, Секс люблю...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#9  СообщениеДобавлено: 01 дек 2009, 11:54 
Не в сети
Случайная прохожая
Аватара пользователя

Сообщения: 127
Возраст: 33
Дневник: Посмотреть дневник
Дети: Доченька Маргаритка 25.06.09
Баллы репутации: 7
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 2
Золото (2)
Жестокий мужской анекдот, но я все равно ржу с него :-) :

- А почему все невесты в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#10  СообщениеДобавлено: 05 дек 2009, 16:50 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 2138
Откуда: Россия
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 321
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 7
Золото (2) Бронза (1) Забеременела на мамамафии (1) Родила на мамамафии мальчика (1)
За рассказ о родах (1) Многодетная мама (1)
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#11  СообщениеДобавлено: 06 дек 2009, 14:35 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1995
Возраст: 35
Откуда: Москва
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 128
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 3
Золото (1) Серебро (2)
;;-))) ;;-))) ;;-))) 4 раза валялась в течение анекдота ;;-)))
Мятежная душа писал(а):
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей"

ток жена гораздо дороже стоит. 70кг мяса по 200р - это 14000р + 2000 кольцо. 16 тыш целых :-) муж постчитал. не понравилось ему 3400р. Видать его жена :smu:sche_nie: подороже стоит. :-)

_________________
Изображение
Конец должен быть счастливым! Если нет - это ещё не конец…
Возможно все! На невозможное требуется больше времени..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#12  СообщениеДобавлено: 06 дек 2009, 14:51 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1484
Возраст: 34
Откуда: Ивано-Франковск
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 179
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 4
Бронза (1) Родила на мамамафии девочку (1) За рассказ о родах (2)
Мятежная душа
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) , валяюсь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#13  СообщениеДобавлено: 06 дек 2009, 21:03 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 2138
Откуда: Россия
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 321
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 7
Золото (2) Бронза (1) Забеременела на мамамафии (1) Родила на мамамафии мальчика (1)
За рассказ о родах (1) Многодетная мама (1)
AstiMartini
ты еще и расчетами занималась ;;-)))

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#14  СообщениеДобавлено: 07 дек 2009, 14:18 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1995
Возраст: 35
Откуда: Москва
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 128
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 3
Золото (1) Серебро (2)
Мятежная душа писал(а):
ты еще и расчетами занималась

муж :-)

_________________
Изображение
Конец должен быть счастливым! Если нет - это ещё не конец…
Возможно все! На невозможное требуется больше времени..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#15  СообщениеДобавлено: 07 дек 2009, 14:28 
Не в сети
Рыжая бесстыжая
Аватара пользователя

Сообщения: 3024
Откуда: Полісся))
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 307
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 7
Золото (3) Серебро (1) Бронза (2) Участница конкурса Звёзд (1)
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

_________________
Изображение
Душа в душу могут жить только матрёшки. ©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#16  СообщениеДобавлено: 08 дек 2009, 15:56 
Не в сети
Ветеранша
Аватара пользователя

Сообщения: 2550
Возраст: 35
Откуда: Киев
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 321
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 4
Серебро (2) Бронза (1) Участница конкурса Звёзд (1)
AstiMartini писал(а):
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
:za_da_va_la:


Сорри, что втручаюсь :smu:sche_nie: Продолжение этого анекдота:
"А мы потра:%;ся" :-)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#17  СообщениеДобавлено: 08 дек 2009, 22:01 
Не в сети
Старожилка
Аватара пользователя

Сообщения: 1995
Возраст: 35
Откуда: Москва
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 128
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 3
Золото (1) Серебро (2)
Bulik писал(а):
"А мы потра:%;ся"

ыыыы. не знала ;;-)))

_________________
Изображение
Конец должен быть счастливым! Если нет - это ещё не конец…
Возможно все! На невозможное требуется больше времени..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#18  СообщениеДобавлено: 09 дек 2009, 16:03 
Не в сети
Site Admin

Сообщения: 54
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 10002
Повысить репутациюПонизить репутацию
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Добавлено: 09 дек 2009 16:11

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже.
Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.
Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание.
А у вас одна задница на двоих.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#19  СообщениеДобавлено: 18 дек 2009, 17:20 
Не в сети
Ветеранша
Аватара пользователя

Сообщения: 2550
Возраст: 35
Откуда: Киев
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Баллы репутации: 321
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 4
Серебро (2) Бронза (1) Участница конкурса Звёзд (1)
Приходит мужчина домой, а на столе записка от жены: "Всё, меня все задолбало, я уехала отдыхать, список дел на столе."
Мужик берет список, там типа, утром собрать младшего в сад, старшего в школу, покормить, отвезти, потом забрать вещи из химчистки, купить продукты, приготовить ужин, убрать в доме, забрать детей, проверить уроки, накормить, уложить спать.
Ну он встал утром, пытается делать всё по списку, не успевает, звонит жене, а та не отвечает, ну он кое-как закончил день, около полуночи еле-еле дошел до холодильника, взял пиво, сел на кресло и задумчиво так "дааа, если бы после этого меня еще кто-то вые?:л, я бы убил" :-) :-)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Post:#20  СообщениеДобавлено: 18 дек 2009, 20:18 
Не в сети
Ветеранша
Аватара пользователя

Сообщения: 3191
Возраст: 36
Откуда: Луганск
Дневник: Посмотреть дневник (0)
Дети: Ксенечка 3.07 2013 и Женечка 3.07.2013
Баллы репутации: 608
Повысить репутациюПонизить репутацию
Медали: 8
Золото (2) Серебро (2) Бронза (1) Забеременела на мамамафии (1)
Родила на мамамафии двойню (1) Участница конкурса Звёзд (1)
alkov писал(а):
Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

;;-)))

Bulik писал(а):
задумчиво так "дааа, если бы после этого меня еще кто-то вые?:л, я бы убил"

:Wall: :-) :co_ol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 62 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.216s | 72 Queries | GZIP : Off ]